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谈恋爱如何避免错失合适的人?

时间: 2019-12-31 | 作者:潘升 | 来源: 佛之心文章网 | 编辑: admin | 阅读: 次

  01

  关键词:一扇窗帘引发的婚前危机

  答:你的这个故事有一个前提,是你遇到了一个合适并且喜欢的人,你欠缺安全感,而他能让你拥有安全感。

  这已经是一个奇妙的缘分。

  而人的一生,又有多少次机会能够遇到一个彼此合适的人呢?其实并不多。

  所以,我想借这个故事告诉天下所有想要珍惜缘分、珍惜彼此相遇的人:

  当遇到了想要珍惜的人时,每一个人都有责任,有义务为关系的守护者保护者。

  当然,我们可以说,对方也有义务跟责任。但是,如果是自己遇到了问题想要改变,那我们首先就有责任、有义务保护好这段关系。

  在这个前提之下,如果我们遇到了一个好的人,一个合适的人,这就叫「在正确的时间,正确的地点,遇到了正确的人」。

  可是如果相遇之后却因为做错了事而导致两个人分开,这是最最可惜的。

  就你这个故事而言,你做错了什么呢?

  是你明知自己是刀子嘴豆腐心嘴上不服软,却从来没有过想要改变。

  你明知自己情绪驾驭的能力不够好,表达能力不够好,但你没有想过要改善这件事,这就是最大的问题。

  甚至不改善也就罢了,你至少跟对方定好一个双方出现矛盾冲突时怎样解决的预案和双方沟通的机制,但这也没有。

  现在,就因为装修时的一款窗帘,两个人就有可能就此分手,你不觉得很可惜吗?

  一扇窗帘,毁了两个人一辈子的幸福。

  你人生几十年的幸福跟一款窗帘比,孰轻孰重?

  冷静下来,你肯定知道自己的幸福来得更重要,但是为什么在那个节点上,这款窗帘就把你给引爆了?

  归根结底,这件事情的本质,其实是你正在跟对方的妈妈抢占家庭的话语权,你正在试图重塑新的家庭秩序。

  那我要告诉你,这件事情不应当这样去做。

  比如你们两个人打算装修房子,你要征求对方的意见,说清楚这是你们两个人的房子,是你们两个人负责装修,对方的妈妈只是提意见。

  这些东西,事先你就可以跟男朋友讨论清楚。

  这样的话,挑选东西的时候你就可以跟你男朋友两个人去挑。

  或者哪怕你们三个人去挑,事先最好也约定好最后这件事情究竟谁做主,由谁来决定。

  事先要有个机制,而不是到了现。??鋈松钡醚?鞒珊。

  这就是一扇窗帘引发的血案,导致两个家庭的崩塌,这是非常可惜的事情。

  所以,具体怎么做呢?你要做两件事:

  第一,从今天起修身养性,学会培养情商,培养沟通能力。

  不管是这次恋爱还是未来的关系,不管你想要在哪里获得发展,这都是你要去做的事。

  第二,学会召开家庭会议讨论的方式形成家庭的决策,学会用和平的方式塑造家庭的秩序。

  小到买窗帘,大到什么时候结婚、怎么结婚,都需要你学会怎样用一种女性的温柔力量影响整件事情的方向。

  就像水一样,水能够润泽万物,浸润万物,用一种巧妙而和平的方式承载一切,女人也是一个家庭里的承载者和决定者。所以,你的存在最后会影响到你们家庭的方方面面。

  如果你有这个觉悟跟高度,这些事情都会迎刃而解。

  02

  关键词:重男轻女婆婆,不作为老公

  问:冷大您好!关注您不久,每次的更新必看!从中学习到了很多,状态也得到了改善,只是还有一心头病一直没有得到治愈,犹豫了很久才决定向您求助,非常希望能得到回复!

  1、我2015年11月开始从事互联网工作,至到2018年年初。期间赚到了人生的第一个二十万。

  2016年12月生了一个女儿,2019年9月生了一个儿子,一边工作一边一个人带着两个小孩。

  2、老公有一个弟弟,比我们结婚早两三年,育有两个儿子。因为婆婆重男轻女,所以事事很偏心,每天做的事都是那么袒护他们,根本不把我娘仨当自己家人对待,说句不好听的都不当人!

  老公的态度是我自己想多了,小心眼。如果说当局者迷,那旁观者清。∨员呷硕妓灯牌挪挥Ω谜庋?模狘/p>

  3、老公从2016年年初结婚到现在没有去上过班,他弟弟期间也不上班,兄弟俩各种投资失败已欠了一屁股债!

  老公和他弟弟一起供一辆十多万的车,他们没钱供的时候就叫我给钱,我给了。花光了我的存款就刷信用卡,现在信用卡也刷爆了,也把我的刷爆了!各种网贷也借了很多!

  4、2019年7月老公各种贷款在南宁买了一套房子。目的是过几年卖了赚钱还债。房本上没有我的名字,因为要省一千多的资料费。

  5、我一边工作,一边一个人带两个小孩,两个小孩都那么。?て,超负荷,我的身体透支得很严重,身心疲惫都不足以形容!秒秒钟都有崩溃的可能!

  我已经控制不住自己的情绪,小孩子闹腾的时候我会忍不住吼他们,过后又后悔不已!生了我女儿后,婆婆重男轻女,老公不理解,和单亲妈妈没有区别,产后抑郁已经很严重。

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  答:首先,我非常同情你的遭遇。

  从你描述中,这无数个感叹号里,我可以感受到你分分秒秒都可能崩溃的情绪。

  可是冷静下来后,我们还是要追求一个更好的人生。

  我想给你三条建议:

  第一,学会用宏观的视角看问题。

  所谓「宏观视角」,就是你的人生一定要有大局观。

  比如你现在一个人带两个小孩,而你老公跟他弟弟各种投资欠了一屁股债不说,叫你供车、花光你的存款也就罢了,还把你的信用卡也刷爆了,并且借了很多网贷。

  这个世界上,有一种人是要把你卷进漩涡,让你越过越差的。他们就像黑洞一样,不仅吸走你所有的钱,也吸走你所有的能量和情绪。

  所以本质上,你要知道谁是让你变得更好的人,谁让你变更差。

  夫妻在一起就是在组队,如果你找一个人组了个团队还不如自己一个人过得好,甚至他还要把你往下拽,这从宏观上讲,就叫组队不对。

  人不对,怎么可能有正确的事呢?

  人不对,什么都不对。

  第二,你是一个活在情绪当中的人。

  故事从头到尾,你全都在讲事情,你讲述的是你看到的一件又一件事,是你自己处在这样长期爆炸的状态当中,你没有看到真正的「人」。

  你没有用清晰的视野看人,你没有看到对方是一个什么样的人。

  接下来,我就来帮你看一看对方是一个什么样的人。

  聊天记录里,不管你讲什么,对方根本没有试图理解你。

  你跟他讲:“我恨。?也黄胶,很痛苦,我头上有朵乌云。”

  结果他来一句“家家有本难念的经”,他根本就没理解你的情绪。

  然后再往下,你说:“巨额债务我不怕,我怕的是心寒……”

  对方说:“哎,老婆我们一起共牵手走向小康”。

  这聊的是什么呀?!

  这其实就是一个根本不在乎你情绪的人,他没有感受,他谈的所有东西都只是对你表面的回应。

  他没有在看到你头顶有一片痛苦的乌云的时候真的站进来,然后说“你那么恨我的家人,我要来想办法”。

  而且归根结底,这个所谓的婆媳矛盾的本质是丈夫没有处理好家庭之间的关系。

  这世界上本不存在婆媳矛盾,有的只是不作为的丈夫。

  那个女人是他的妈妈,你是他的妻子,你们两个女人原本不认识,你们走到一起,不就是因为这个既是丈夫又是儿子的人吗?

  他没有把丈夫的角色跟儿子角色做好,才造成了今天的问题,才形成了婆媳矛盾。

  第三,你有没有想过,你现在最大的状况是对自己的不负责任,也是对孩子的不负责任?

  在你这里,似乎这两个孩子成为了你停留在这里的原因。

  而且你会跟对方说:“不是看在你的份上,我早就带孩子走了。”

  说明你也没有把对方看作是自己长期的战略合作伙伴,而是一个分分钟就可以离开的人。

  说白了,你现在停在这里,本质是因为你对人性不了解。你说:“我怕的是心寒,怕的是过河拆桥,怕的是我的善解人意被你们当成傻子。”

  我想说,心寒的本质是,你期望一个原本可能会让你伤心的人。

  懂人性的人不会心寒,所有的心寒都是由不恰当的预期带来的。

  综上,希望你从今天开始起,学会理解人性,也学会不要再把锅甩到孩子的身上。

  过去这几年,你做互联网的工作想必也很辛苦吧?想想办法从现在这个处境当中去摆脱出来,你的人生才有重新开始的可能。加油!

  03

  关键词:两个男生都喜欢,如何选择?

  问:我今年23,跟男朋友玩游戏认识,网恋奔现,我在江苏,他在黑龙江。今年是在一起第三年,平时感情还好,有关物质方面他也会给予支持,性格也觉得比较适合我,相处融洽,有矛盾都会第一时间回复。

  他家庭条件也算中等偏上。有关未来发展,他想在他们家那考个公务员,稳定发展。

  我单亲,现在母亲又找了一个,不太愿意我嫁这么远。

  遇到的难题是,我不想过去他也不想过来,一直僵在这里,家里的亲戚反对意见的也多。

  后在某社交平台上认识一个男生,在福建,国企上班,待遇不错,跟我同龄,面基后就开始追我,也很舍得花钱,屡次说愿意来我家乡发展,视频的时候也一直把我给他父母看。

  可能由于平时的玩笑让他误以为我有结婚的念头,所以现在一直不愿意分。

  此外,我和两个男生都发生过性行为,为此福建的那个男生在我说分手的时候用发生过关系来要挟我,不让我分手。

  我承认我很渣,这一点怎么批评都接受,现在对两个都有感情,不知道怎么选择,求冷爱老师指点迷津,我该做出怎样的选择?谢谢冷爱老师。

  答:这个故事很有意思,我想通过这个故事在回答这个女生的同时,也给其他的姑娘分享几个重要的人生选择的节点。

  第一,起心动念最重要。

  故事里这个女生,她在这个选择当中说:想跟那个福建男生分手,对方用发生过关系来要挟,不让分手。

  其实这种情况下,不管对方用什么来威胁,起心动念都有很大的问题。

  一个什么样的人才会在那个时候去拍照?

  他的目的究竟是什么?

  所以这个时候你要知道,如果对方来意不善,你再怎么继续下去都不对。

  因为他最初的发心就不对。可能最初他跟你在一起,就只是把你看作是他人生的附属品而已。

  看一个人的起心,选择的一个重要判断方式。

  第二,人生永远要移动变化,向未来奔跑,而不是卡僵持在这里。

  在两性关系经营的过程当中,唯一不可逆的资源时间。

  你跟一个人卡在那里到今年已经是第三年了。

  你才23岁,居然花了三年的时间跟这样一个人在一起。你有没想,过人生有多少个三年?三年加一年,你大学都毕业了。

  而且,你有没有想过你跟对方为什么会卡在这里?

  因为他有他的方向,他想考公务员,稳定发展。而你,也不想去他那里。

  你们两个人除了曾经的网游,根本没有交集过。

  互联网其实给了很多人一种错觉,觉得两个人能遇见挺有缘分,但其实互联网上的相遇,更多的仅仅是缘,没有分。

  只是一场相遇,一场发生,让你知道自己想要什么样的人,知道自己想要经历什么样的人生,仅此而已。

  大部分情况下,就像茫茫的黑夜里在海洋上远远相遇,然后交错而过的两艘船只,你们的灯光打在对方的船上,彼此以为可以朝着一个方向航行。

  但是很快你就会发现,你们两人已经交错了,再也不可能在一起了。

  第三,不要随便给自己贴标签。

  你说:“我承认我很渣”。

  你与其用“渣”来形容自己,还不如承认你现在不知道自己要什么来得更恰当。

  与其说是渣,不如说是无知。

  一个人承认自己不知道,这是一个非:玫墓?。就像一个杯子,只有承认是空的,才能向里面倒进去水。

  只有你承认自己不知道,才有可能学会知道,学会去选择。

  所以,我觉得你可以勇敢地从A和B中间跳脱出来,去看看你未来的那个C在什么地方。

  承认自己不知道吧,承认一切都需要重新开始。

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文章标题: 谈恋爱如何避免错失合适的人?
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文章标签:的人  谈恋爱  错失
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