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爱比被爱舒服

时间: 2019-12-31 | 作者:微橙子 | 来源: 佛之心文章网 | 编辑: admin | 阅读: 次

  爱比被爱舒服

  文∣ 微橙子

  壹

  更年轻时那会儿,有段时间特别特别不顺利,生活也好,感情也罢,似乎都看不见任何的希望,那时我和很多戾气十足的已婚女人一样,沉迷于两件事情:

  一是后悔,二是怨怪。

  悔什么呢?悔自己在感情上怎么就不像别的女人那样精明务实,只知道傻不拉叽地图感情,什么也不知道为自己打算和考虑。当然如今终于愿意承认:

  其实图感情也是种精明,图感情代表你这个人对情绪价值的需求比较高,而情绪上的快乐开心,反而是最无法用价格来衡量的。

  跑题了,再来说说以前总喜欢怨怪自己命不好,这种命不好的思维延伸至方方面面,譬如学历不高,出身低微,性格不活,以及怪别人对自己不好,觉得活成这个鬼样子都是自己太蠢别人太精导致,啊哈,现在我想起这些脑子里有过的想法都觉得特别脸红,但是我还是想把它说出来和大家分享。

  成长总是要历经特别长的一个周期,没有人天生就能像遇到世外高人的指点般突然间就打通了任督二脉,大多数人都需要在经历过一些事情、遭遇过一些挫败、品尝过一些辛酸才有可能会在思想上有更多的领悟。

  我曾经特别痴迷于一件事情:考研。

  因为没有上大学,所以年少时特别羡慕那些能如愿上大学的人,也一度让我在步入社会受到挫败时认为,皆因没有好点的学历导致找不到相对体面、收入稍好的工作,所以有几年我对考研考各种证书特别执着,认为自己只能走提升学历这条路,才能让人生有所改观。

  然后是苦逼哈哈的边工作边备考,把自己弄得人仰马翻灰头土脸,结果以总分过线但英语单科差了几分宣告失败(我完全低估了自己英语零基础、备考时间才短短几个月的现实),总想着头悬梁锥刺骨总能换来回报嘛,被狠狠打脸后才开始重新思考:

  难道考不上人生就没法活了?那么多人没有高学历难道都生存不下去了?

  这么一想,开始明白自己不过是一种执念以及校园情结在作祟,更错误的在潜意识里把读研和成为一个体面的人划上了直接的等号。

  说穿了这个行为的背后,更多的是因为还没有找到前进方向之下的病急乱投医(十几年前考研风刮得比较猛,周围的人都在给你灌输高学历=好前途的概念)。

  执念这个东西太可怕了,它在很多时候会让你忘记真实的生活本身。感情上的执念同上。

  贰

  在放下这件事情之后,才开始脚踏实地专注于工作本身,慢慢从本职工作当中发现并找到了自己真正的擅长点。

  我喜欢文字性质的工作,因为性格相对安静也能自发地投入其中,不管什么文体我都静下心去钻研,并在尝试写文章投稿、文章不断得到报刊杂志发表的过程当中得到了很多的快乐。

  当在这个领域得到发自内心的快乐和回报时,就业面也慢慢宽了起来,十年前根本不敢想象辞职另找工作这件事情,内心对失业充满了恐惧和不安。

  一个人不自信、情绪特别动荡的时候也会自然地影响到你对感情婚姻上的选择,这个是连锁式的反应。

  为什么我经常会说当一个人觉得自己一无是处、一无所长的时候,很容易遇上不太对的人,因为你身上散发出来的气场吸引而来的人,只会是跟你一样对人生惶恐不安的同类。

  你们彼此都会觉得“我自己也不咋滴,有什么资格要求对方咋滴咋滴?”所以这种思想之下,遇到一个跟自己差不多的人才会觉得安全,以为这样的人才不会嘲笑鄙夷轻视你,才愿意跟你相互取暖;

  而当你有自信,对生活充满希望和期待时,你的生活和感情就真的会向更好的方向靠拢。你也有信心接受更好的人和感情。

  自身的特质和状况决定着我们会拥有什么样的感情和婚姻,这个定律在大概率上是恒定的,邓文迪甘比的案例只是个案。

  我曾写过关于甘比的文章《说说甘比这个500亿女首富(点击标题就能进入阅读)》看看就好,普通人不必拿这种孤例去作为自己人生的参照,因为10000个人里面,也难出一个邓文迪。

  叁

  再是关于对命运怨怪这件事情,相信很多人在低谷期都曾经有过这样的心理,有这种心理很正常。

  在找不到出路看不见任何希望的时候,你真的会涌上这样的念头:

  如果不是因为谁谁谁,我的人生绝不致于落到这样的田地,一切都是谁谁造成的!

  因为这个黑暗时期是最脆弱最无助的,你不是不想奋起,而是根本就找不出奋起的那条路,好闻的鸡汤谁都会熬,然而喝了并没什么卵用。

  我的建议是,这种时候,也不必非逼着自己往死里扛,颓废几天就颓废几天怎么了,允许自己有那样一段上不得台面的脆弱时光,也允许自己沉迷于一段自怨自怜期,这就像是生了。ㄐ睦砩仙?。┬枰?匆缴?枰?蛘氤砸┬枰?煤眯菹⑺?醪拍苈??餮?指春。

  颓废完之后其实时间一长,你自己都会特别讨厌这样的自己。会想要改变这种糟糟的状态。

  有一年回老家,看到曾经被誉为当地上流夫人的一个中年女人,竟然系着围裙粗着嗓子操刀当街卖起了猪肉,她的生意很好,笑容也很爽朗,完全没有任何尴尬或说为难的情绪,我站在一旁看着内心生出了无法言说的敬佩和自惭——

  她曾经嫁了个在当地很能干也很有名气的丈夫,家庭经济条件比周围的大多数人都过得优越,丈夫对她也是宠爱有加,她当年的衣着妆容是周围女人们艳羡无比争相效仿的一个标杆。

  只是没想到她丈夫后来得了癌症离开了她和孩子们,她的生活一下子从云端上跌了下来,别人等着看她的笑话并坚定无比地认为她一定会赶紧再婚另寻金主,却没想到曾经养尊处优的她却放下了所有的面子和矜贵,并没有找个金主男人做依靠,而是开始学习杀猪卖猪肉,并且经营的有声有色,用自己强大的气场和坚韧带着孩子们把日子过得越来越好。

  我突然意识到,困住自己的,从来都不是自身的种种条件所限,而是内心的想法。从这个时候开始,我的心态发生了巨大的变化。

  我常常对自己说,你觉得你很难,你有人家难吗?你觉得你受够了生活的暴击和嘲讽,你有人家承受的多吗?你不就是死要面子还怕苦怕累吗?不就是放不下固有的观念才一步步把生活过得毫无生机吗?

  曾经跟很多女人一样,觉得婚姻就是男主外女主内,就是受不得半点委屈,就是你开始说了爱我就必须一直爱我,就是我想过上什么生活你就必须努力去替我实现,就是吵架了应该你先低头我绝不低头,就是什么都应该我说了算我都对,日子没过好都是你的错,之所以天天不开心就是因为遇到了这样一个你……

  可想而知,抱着这样的想法人生会过得有多拧巴和纠结。

  肆

  我不讳言曾经有多么不成熟有多么自以为是,因为人的成长是个线性渐变的过程,不经历过剧烈的阵痛,哪能轻易采摘到生命的珍贵果实?

  所幸我是个长于自省的人,在看到别人不足的同时也更看到了自己的缺点,开始慢慢学会调适自已的内心,想明白自己最看重的东西是什么,懂得了凡事要看主流,不要看支流,生活中最需要花力气解决的是主要矛盾,次要矛盾有的时候没有必要非争个你死我活不可。

  中年后越来越觉得,人的命运是件特别神奇的事情,一个人变成什么样子,活成什么状态,既不可控又可控,既无法全然预见又能部分预见。

  人的想法可以是一个人生活的钥匙,也可以是一个人在内心给自己建造的监狱,在生活及感情上,你怎么想的,就会去怎么处理面对,所带来的后果也就天差地别。

  积极正向地处理问题,生活会越来越光明,灰暗狭窄的心胸看待问题,生活会越来越陷入泥潭。

  单纯地想要被爱,比主动自发地给出爱,要活得诚惶诚恐得多。因为被爱的人总在忧心失去,而给爱的人从来不会。

  以前我完全没有意识到这一点,只觉得别人承诺过爱你那就必须说到做到,现在才知道,当你有能量去给出爱的时候,才是真的掌握了爱的开关。

  毕竟,只知道两手一摊毫无作为单纯地享受接收,谁不会呢?谁也会。?闵砩嫌惺裁床豢商娲?裕磕俏?裁幢鹑艘?悄悴豢桑军/p>

  没有人必须爱你,应该爱你,还应该以你喜欢的方式来爱你。

  当一个人明白这个道理的时候,也会深深地知道,这个世界上谁也不欠你什么。

  曾经觉得谁谁欠了自己,现在想起甚觉得可笑,如今我才知道,只有自己才欠自己最多——你想要的,为什么自己不去完成和得到?

  自己得不到,但想通过别人得到,那么就只有调适好心态,改变想法,承受所必须承受的而不必叫屈,这也是一种心态上的成熟。

  —完—

  

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